Wijd opengesperde kut body to body massage limburg

wijd opengesperde kut body to body massage limburg

Hij pakt zijn pistool en schiet op het hert. Hij mist het hert en zegt: Ze lopen weer verder en zien even later een konijn lopen. De Jager pakt zijn pistool en schiet op het konijn. Hij mist en zegt: Als je nog een keer een lelijk woord zegt wordt je zwaar gestraft.

Even later zien ze weer een hert lopen. De jager pakt opnieuw zijn pistool en schiet. Hij mist weer en zegt: Opeens komt er een bliksem uit de hemel en raakt de dominee. De ligt dood op de grond en het klinkt uit de hemel: Hebben wij een fiets op het dak gegooid? Alle Albaneze fietsen van het dak af gooien De Albaneze fietsen opvangen en het dak bombarderen Dreigen om fietsen naar Amerika te schieten Fiets van dat dak af, ik waarschuw niet meer! Wachten totdat iemand jouw fiets op het dak gooit Een fiets van het dak af jatten Een fiets niet op het dak kunnen gooien Geen fiets kunnen betalen om op het dak te gooien Geen dak hebben om een fiets op te gooien Een ligfiets op het dak gooien Een velocipede op het dak gooien Een Spartamet op het dak gooien Een fiets naast het dak gooien Een fiets over het dak gooien Fietsen worden nu eenmaal op daken gegooid Een fiets op het dak gooien en beweren dat het er drie waren Een tandem op het dak gooien Een eenwieler op het dak gooien Je scooter op het dak gooien en denken dat je er nu bij hoort Vergeten dat je je fiets op het dak gegooid hebt Een dak onder de fiets plaatsen.

Een fiets op het dak beamen Alleen mijn fiets mag op het dak worden gegooid Geil worden van fietsen op het dak gooien Een fiets op het dak gooien, gewoon omdat het niks kost Omstebeurten een fiets op het dak gooien Red de fietsen van het dak Alleen kinderfietsen op het dak gooien Als iek ien mijn viengers kniep, gooi jai een fiets op het dak Het dak is VOL! Het is een rood bord met een witte, rand eromheen?

Wat betekend dat Bord? Ik ontdekte gisteren dat Koekoe behalve aan Bob-sleeen nog aan een andere sport doet: Als ik me niet vergis, is dit zelfs geen trucage opname of fotosoep Indoor Zeeland ieder jaar in januari in de zeelandhallen heeft altijd aparte clinics en demonstraties. Vader en zoon Indiaan zitten voor de wigwam Zoon;Waarom heet mijn oudste broer eigenlijk " Rennende buffel"? Dat zal ik je uitleggen zoon, toen jouw oudste broer werd verwekt kwam er een rennende buffel de tent binnenstormen.

Waarom heet mijn zus "Zingende kraai"? Dat zal ik je uitleggen zoon, toen jouw zus werd verwekt zat er een zingende kraai op de tent. En waarom heet mijn andere broer "stampende bever"? Dat zal ik je uitleggen zoon, toen jouw andere broer werd verwekt kwam er een stampende bever de tent in. Vader daarna tegen zoon: Maar waarom wil je dit eigenlijk allemaal weten "Scheurend rubber"?

Een boer, zijn knecht en zijn vrouw zitten aan tafel. De boer is het zat dat hij constant bruine bonen moet eten en roept: He verdomme, al weer bruine bonen! Uit woede, gooit hij de tafel naar buiten, direct daarna gooit de knecht de stoelen naar buiten. Schreeuwt de boer naar de knecht!: Wat doe je nou!!!???

Ik dacht dat we buiten gingen eten! Twee lassers werken in de sahara aan een pijpleiding voor olie. Het is pauze en bloedheet. Ze kleden zich uit en gaan lekker in de zon liggen. Een wordt door een groene slang in zijn edele delen gebeten.

Hij vraagt in paniek aan zijn collega om wat te doen. De ander weet niet wat hij moet doen en belt het hoofdkantoor. Daar werkt ook een arts, die vraagt aan de lasser, wat voor kleur slang was het? De lasser een kleine groene. De arts, die zijn zeer giftig, je moet de wond meteen uitzuigen. Anders gaat je collega binnen een uur dood. Bedankt zegt de man en gaat terug naar zijn collega.

Die vraagt, wat zei de arts. De eerste, je gaat binnen een uur dood! Een klant kon geen verbinding maken met het internet. Ik heb het een collega zien doen". Een man komt bij de dokter en zegt: Als ik op mijn been druk heb ik pijn! Als ik op mijn hoofd druk heb ik pijn! Aha, ik zie het al uw vinger is gebroken! Ik wist het wel. Nou, die heeft een probleem. Dat kan ik je wel vertellen. Hij zat er meer dan een half uur. Hoeveel kost het eigenlijk naar Engeland?

U kunt surfen naar elke plek ter wereld, zonder dat dat meer kost dan lokaal inbel-tarief. Het zou onzinnig zijn om het niet te doen, tenslotte. Engeland is ver weg. Ze zouden miljoenen verliezen als ze het niet zouden doen. Ze besloot de telefoonmaatschappij te bellen. Even later belde ze terug. Ik heb nog een vraag voor je. Mijn oudste zoon werkt in Zweden.

Hij stuurt ons email, maar ik vond het altijd eng om hem te beantwoorden omdat ik niet wist hoeveel het kost, daarom belde ik hem altijd maar op. Dit scheelt me een hoop centen. Toch zou het slim van ze zijn als ze Internet naar het buitenland duurder zouden maken. Het dagboek van een kind Wilde bij papa en mama in het grote bed.

Wilde niet, wilde cola zoals op TV. Melk vies, bijna dood. Mag niet met zeep spelen. Zeep in mond gestoken. Nooit meer doen, smaakt vies. Mat van kleur veranderd en raar ruiken. Nog meer reuk op gedaan. Vliegertjes gemaakt van papa's papieren. Ben buitengevlogen, net als vliegertjes. Mama wilde hem terug. Eerst snoep gevraagd, dan sleutel teruggestoken. Wilde weten of hij kon zwemmen. Gewacht op Sinterklaas en Zwarte Piet. Wou frieten met stoofvlees. Stoelen omvergegooid en pap naar papa gesmeten.

Kletsen gekregen op blote poep. Rest van pap toch maar opgegeten. Pluisjes van deken getrokken, in neus gestoken. Terug eruitgehaald, waren nat. Heb ze maar onder bed gestoken. Alles zelf moeten uitgommen. Mama vond van niet. Poeder op kanarie gedaan. Kanarie nu lekker ruiken. Best afblijven, poes gevaarlijk.

Blokje naar TV gegooid. Niemand kon nog zien. Ikke niet zien, niemand nog zien. Hoorde mama tegen papa zeggen: Hoe voorkom je vogelgriep? Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden, is nooit grappig. Alles breken omdat je in herhaling blijft vallen, is nooit grappig. Babi gangbang bestellen bij de chinees, is nooit grappig. Belletje trekken in een fietsenstalling, is nooit grappig. Chauffeur zijn op een collectebus, is nooit grappig.

Confetti kopen voor op je snipperdag, is nooit grappig. Dart Vader op de Embassy aantreffen, is nooit grappig.

De cursus lassen voor beginners die is afgelast, is nooit grappig. De haringen van een vistent pikken, is nooit grappig. De kaft van de Koran scheiden, is nooit grappig. De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro, is nooit grappig. De zoekfunctie niet kunnen vinden, is nooit grappig. Een allergische student naar zijn uitslag vragen, is nooit grappig. Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk, is nooit grappig. Een bamischijf uit de Chinese muur halen, is nooit grappig.

Een barman die met consumptie praat, is nooit grappig. Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is, is nooit grappig. Een blaasorkest bij de alcoholcontrole, is nooit grappig.

Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui, is nooit grappig. Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken, is nooit grappig. Een blondje in een smart, is nooit grappig. Een Bob zonder vrienden, is nooit grappig. Een boom het bos insturen, is nooit grappig. Een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig. Een bruine beer met rode hond, is nooit grappig. Een Dikke die aan de Dunne is, is nooit grappig. Een geboortegolf op het strand, is nooit grappig. Een hengst die de tafel dekt, is nooit grappig.

Een hongerstaker die een brok in zijn keel krijgt tijdens een gesprek, is nooit grappig. Een houthakker die voor de bijl gaat, is nooit grappig. Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt, is nooit grappig. Een kapper met een onderscheiding, is nooit grappig. Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig. Een kok die roet in het eten gooit, is nooit grappig. Een konijn die een hazewind laat, is nooit grappig. Een loodgieter die de leiding heeft, is nooit grappig.

Een matroos over de andere boeg gooien, is nooit grappig. Een mimespeler die schijndood is, is nooit grappig. Een nichtje dat alleen solliciteert voor nevenfuncties, is nooit grappig. Een ober die een steakje laat vallen, is nooit grappig. Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt, is nooit grappig. Een opticien die je sterkte toewenst, is nooit grappig. Een padvinder die met een kikker thuiskomt, is nooit grappig.

Een piraat met twee ooglapjes, is nooit grappig. Een poedel die op een hondenshow de poedelprijs wint, is nooit grappig. Een presentator die zijn geweer presenteert, is nooit grappig.

Een schilder die overal lak aan heeft, is nooit grappig. Een schoppenboer van harte door een ruit schoppen, is nooit grappig. Een slager een bureau geven met een rollade, is nooit grappig. Een slager in hart en nieren, is nooit grappig. Een smurf die een blauwtje loopt, is nooit grappig. Een spin die wordt afgewezen als webdesigner, is nooit grappig.

Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot, is nooit grappig. Een tandarts die een kroon op zijn werk zet, is nooit grappig.

Een tandarts die op zijn tandvlees loopt, is nooit grappig. Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft, is nooit grappig. Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig. Een timmerman die de spijker mis slaat vanwege een plank voor zijn kop, is nooit grappig. Een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig. Een tussenpersoon die zich laat sandwichen, is nooit grappig. Een vereniging van vrachtwagen chauffeurs met veel aanhangers, is nooit grappig.

Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt, is nooit grappig. Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is nooit grappig.

Een voorzitter met een ziekte onder de leden, is nooit grappig. Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven,is nooit grappig. Een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig.

Een zin niet afmaken is n Geplet worden onder een Weense wals, is nooit grappig. Hardop willekeurige getallen roepen als iemand aan het tellen is, is nooit grappig. In de kerk een ham-kaas hostie bestellen, is nooit grappig. In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig. In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat hebt, is nooit grappig. In een slaapzaal de lakens uitdelen, is nooit grappig. Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is nooit grappig.

Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen, is nooit grappig. Je radio aanzetten tot zinloos geweld, is nooit grappig. Luier dan een pamper zijn, is nooit grappig. Mensen die het bijltje er bij neergooien en zich daarbij verwonden aan hun voet zijn nooit grappig. Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig.

Op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen, is nooit grappig. Pinokkio in de houtgreep nemen, is nooit grappig. Prins Bernhard een bekeuring geven omdat hij te hard achteruit gaat, is nooit grappig. Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid, is nooit grappig. Sjeng Schalken die serveert in een restaurant, is nooit grappig. Sprinkhanen plagen, is nooit grappig. Stiekem 's middags ontbijtkoek eten, is nooit grappig. Stotteren in gebarentaal, is nooit grappig.

Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen, is nooit grappig. Voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting, is nooit grappig.

De cursus rietdekken is afgelast. Geachte haren van de reet, eh heren van de raad ik vind het steengeil, eh geen stijl dat de hoeren van Bolland, eh boeren van Holland, die wonen in harige kutjes, eh karige hutjes, hun gras mog naaien, eh nog maaien met gespeende lullen, eh geleende spullen, en met verkrachte eenden, eh vereende krachten de bokken van de daken neuken, eh de nokken van de daken beuken.

Beste helpdesk, Een aantal jaren geleden ben ik van versie Verloofde 7. Deze applicatie wordt niet vernoemd in de gebruikershandleiding van Vrouw 1. Bovendien installeert Vrouw 1. Op deze wijze saboteert het de correcte uitvoering van andere programma's. Sommige programma's zoals HeleNachtFeesten 2. Daarbij komt nog dat een bepaald achtergrond programma een virus? Het lukt niet om dit programma te desinstalleren en dat is bijzonder ergerlijk, vooral als ik het programma ZondagochtendVrijen 3.

Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen hiervan permanente bugs vertonen. Bijvoorbeeld het commando C: Ik overweeg om weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7. Kunt u mij helpen?

Geachte gebruiker, Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers en heeft meestal een perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers gaan over van Verloofde X. Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1. Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X. Deze programma's, van een oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1. Deze toepassingen zijn slecht bestand tegen de moderne virussen, zullen al snel aangetast worden en vervolgens vanzelf verdwijnen.

Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te formatteren om vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2. De versies Vrouw 3. Mocht het u met geen enkel van deze systemen lukken, dan raden wij aan om Vrijgezel 1. Maar eerder nog adviseren wij u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.

Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1. Dat houdt in dat u zeer behoedzaam met het programma dient te werken, gegeven het feit dat bij Vrouw 1. De oplossing ligt meestal bij het gebruik van het commando C: Probeer het gebruik van escape te vermijden, evenals backspace, want hierna zult u het paardenmiddel C: Ik raad u dan ook aan om de uitbreidingsets aan te schaffen; Bloemen 5.

U kunt deze programma's downloaden van het internet en hun resultaten zijn redelijk tot goed. Installeer nooit VanavondKomenMijnVrienden 4. Deze programma's werken niet in de Vrouw1. Hahaha deze is echt geniaal gewoon De niet Ajax-fans vinden hem erg leuk denk ik!: Het is een uur voor de wedstrijd Ajax-FC Utrecht.

De Utregters staan 2e in de competitie, de thuisclub staat op de zesde plek. Fortuné loopt de kleedkamer in en ziet allemaal verveelde gezichten. Wat is er aan de hand? Een gapende Booy vertelt dat de Utregters-ers eigenlijk helemaal geen zin hebben in weer zo'n nietszeggend potje voetbal tegen dat stelletje amateurs: Fortuné antwoordt dat hij de Ajacieden dan wel alleen in de pan hakt en hij wenst z'n maten veel plezier.

Dus zo loopt Fortuné zich later alleen warm op de Arenamat, terwijl de rest richting Leidseplein vertrekt. Na een paar biertjes worden de Utregters toch wel nieuwsgierig naar de stand en ze vragen de kroegbaas of hij even pagina van teletekst aan wil zetten. Ze beginnen te juichen als ze het volgende lezen: Hij is bezig Ajax in z'n eentje te verslaan!!!

Vele glazen later is iedereen de wedstrijd al weer vergeten, totdat Rick Kruys op de klok kijkt en zegt: Fortuné heeft in zijn eentje gelijk gespeeld tegen Ajax! Ze bellen een paar taxi's om hun kameraad zo snel mogelijk te kunnen feliciteren in de Arena. Ze vinden hem in de kleedkamer, waar hij droevig voor zich uitkijkt. Als Fortuné zijn collega's ziet, wendt hij beschaamd zijn blik af en zegt: Je hebt in je eentje gelijk gespeeld tegen Ajax!

En ze hebben, zoals gebruikelijk, pas in blessuretijd kunnen scoren! Ik ben er in de elfde minuut uitgestuurd! Kijk, Heerenveendekbed kan ik nog enigsinds inkomen! Maar de j xdekbedden is een periode, ze komen er straks achter dat er veel mooiere clubs zijn, dan kan je nog twee Heerenveendekbedden bestellen:: Of Utrecht debkbedden natuurlijk:: Guikie die mop van Fortuné is echt briljant:: Op een dag zijn de scouts van Ajax in Irak en zien ze een gigantisch getalenteerd Irakeesje voetballen.

Die moeten we hebben! Dus ze bellen Danny Blind en ook hij is meteen enthousiast. Een paar uur later heeft het Irakeesje al een contract getekend. De zondag erna speelt Ajax een belangrijke thuiswedstrijd tegen PSV.

Ajax speelt dramatisch en komt met maarliefst achter te staan. Danny Blind besluit het Irakeesje een kwartiertje speeltijd te gunnen. Het Irakeesje komt erin en zet met zijn eerste balcontact door middel van een briljante actie de hele PSV defensie te kijken en scoort. Dat doet hij nu 4 keer en Ajax wint de wedstrijd met De hele ArenA is uitzinnig en het Irakeesje zelf ook, hij belt snel zijn moeder: Ik mocht het laatste kwartier invallen en ik heb 5 keer gescoord!!

Maar hier zijn allemaal verschrikkelijke dingen gebeurd. Je vader is vermoord, je zus is verkracht en je broer zit in de gevangenis voor iets wat hij helemaal niet heeft gedaan En dan te bedenken dat we helemaal voor jou naar Amsterdam te zijn verhuist.. Ehm, owja, dees is leuk. Er was eens een man, die iedere dag met zijn bus naar zijn werk ging.

Iedere dag kwam hij bij de bushalte dezelfde vrouw tegen die tegen de man zei: Je moet de groeten hebben van Bert! Dan vroeg de man: Dag in dag uit tuinde de man er weer in.

Op een dag kwam hij thuis en klaagde tegen zijn vrouw: Ik ben het toch zooo zat, iedere dag kom ik bij de bus en dan zegt een vrouw die ook met die bus moet: En ik trap er iedere keer weer in. Goedemorgen, je moet de groeten hebben van Peter. Dat vind de man een geweldig idee en vol goede moed, stapt hij de volgende morgen naar de bus. Daar aangekomen ziet hij de vrouw al staan. Goeiemorgen, je moet de groeten hebben van Peter, zegt hij.

Oh, zegt de vrouw, van Peterselie zeker. De man kijkt haar stom verbaasd aan. Hoe weet jij dat?? Nou, van Bert, antwoord de vrouw. Welke Bert, vraagt de man. Er komt een vrouw met een bijbel in haar hand bij een bouwkeet aangelopen en ze spreekt een bouwvakker aan. De man kijkt omhoog langs de bouwkeet en schreeuwt: Heeeey Jaaap, ken jij Jezus?? Een Duitser, een Nederlander en een Belg gaan op vakantie met het vliegtuig. In het vliegtuig doen ze een weddenschap.

Wedden dat ik een milkshake naar beneden durf te gooien?! Als ze eenmaal geland zijn, komt er een grote neger naar hen toegelopen met ogen als schoteltjes. Ik had honger, komt er een hamburger naar beneden gevallen, ik had dorst, komt er een milkshake naar beneden gevallen, laat ik vervolgens een scheet, is het hele gebouw achter mij verdwenen. Een Nederlander, een Belg en een Turk doen een wedstrijd bier drinken, zonder te plassen. Na een half uur vliegt de Nederlander met zijn handen tussen zijn benen naar de wc.

Een uur later volgt ook de Belg. Samen kijken ze hoe de Turk het ene biertje na het andere wegdrinkt. Het duurt maar en het duurt maar.

Op een gegeven moment kijkt de Turk hen vrolijk aan. Tja, zegt hij, Turrekie, turrekie iesh niet dom, turrekie, turrekie luiertje om. Haahahaha lach me dood:: Die laatste is wel flauw:: Het is misschien een lang verhaal, maar ja Dat heb ik nog niet ingesteld. Ik kijk alleen naar de BBC, dat weet je toch. Maar volgens de TV zit daar V8.

Dat ze de merknaam Veronica niet mogen gebruiken ofzo? En 's avonds V8. Dat is ook de frequentie van deze zender, dus V8 en Fox Kids zijn Veronica. Verrek, wat is dit? Is er nu ook al een RTL 7? Dat was eerst RTL5, geloof ik. Je hebt de afstandsbediening in je handen. Nou, dan is dit vijf. En ik zie het logo van RTL Dit is RTL 5. Maar waar is RTL7 dan nu? Maar dan zijn we iets kwijt!

Wat is er dan weg?! RTL 5 blijft gewoon bestaan. Dat was in de plaats van, toen Veronica failliet ging. Maar het is gebleven. Toen werd het Yorin. Maar waar ZIT Yorin? Want als ik weet waar Yorin zat, weet ik waar RTL 7 zit! Ook van die tekenfilmpjes. Jij hebt een oud lijstje van Multikabel gepakt. Maar Veronica is V8, dat weet ik zeker. Hier, op je lijstje staat geen Veronica. Maar goed, V8 is het failliete Veronica. En waar is Talpa nu?

Ik wil gewoon Talpa zien! Kijk dan even op de site van Multikabel, die zullen toch wel weten waar ze die zender gelaten hebben? Talpa zit nu waar Nickelodeon zat. Want dat waren tekenfilmpjes. En BBC2 op Op alle TV's hier in huis, op de videorecorders Alle Nederlandse zenders op een rij. Dat is makkelijk voor mij! Ik wil BBC 1 op 9. Dus het was al nooit een rijtje. Nou, zet dan Net 5 op 9, dan kan Talpa op Is ook lekker te onthouden. Zet nou gewoon op negen. We spreken allebei vloeiend Engels.

Op de BBC is tenminste nog wat fatsoenlijks te zien. Van RTL 4 tot Net 5 is het toch allemaal maar hetzelfde. Wat héb je eraan? Zet BBC 1 en 2 dan op 11 en 12, dat is ook logisch: Heel lang en heel ver. Tot ik ergens ben waar ze geen TV hebben Ik ga naar bed, welterusten. Announce in a demonic voice: When someone enters, look upwards and whisper "I think they want in Press the wrong ones. Ask everyone what they made for their side dish.

Ask someone to take your temperature, then turn around and bend over. Ask, “did you hear that cable snapping sound? Bet the other passengers you can fit a quarter in your nose. Blow spit balls at the ceiling. Blow your nose and offer to show the contents of your Kleenex to other passengers. Blow your nose on your sleeve. Bring a camera, take pictures of everybody in the elevator. Bring a chair along.

Bring easy math flash cards on the elevator and ask the person next to you to help you study them get them wrong. Burp, and then say “mmmm Call the psychic hotline from you cell phone, and ask if they know what floor you’re on. Carry a blanket and clutch it protectively. Challenge people to games of hide-and-seek. Clutch your stomach and gasp. Collapse on the floor when the elevator goes up, then get up and look embarrassed. Collect an elevator tax.

Count down from , out loud. Crack open your briefcase or purse, and while peering inside ask: Draw a little square on the floor with chalk and announce to the other passengers that this is your “personal space. Formally introduce everyone to the volleyball! Dress as a clergy member of the opposite sex. Drop a pen and wait until someone reaches to help pick it up, then scream, “That’s mine! Frown and mutter "gotta go, gotta go" then sigh and say "oops! Give each passenger a ticket and remind them that door prize drawing is in half an hour.

Give people lectures about the periodic table of elements Give religious tracts to each passenger. Go into extreme detail explaining how you were trapped in an elevator once for two days. Greet everyone getting on the elevator with a warm handshake and ask them to call you Admiral. Greet everyone with a smile and a handshake, then ignore them. Grimace painfully while smacking your forehead and muttering: Growl and bite at anyone’s fingers who attept to cross you.

Have a picnic in the elevator. Beetje flauw, maar ja: Er zitten 2 koeien lekker rustig in een boom te schaken.. Komt er opeens een vogel langsgevlogen en zegt "Zo jongens, lekker in de boom aan het schaken?? Vogels kunnen niet praten!! Daarom wil ik jullie nu alles vertellen wat me ondertussen overkomen is. Zorg, voor jullie verder lezen, ervoor dat jullie even niet gestoord worden. Eigenlijk gaat alles prima. Alleen heb ik enkele weken geleden een hersenschudding opgelopen op een feestje, maar dat kwam gewoon door die verkeerde pillen die die jongen me gegeven had, maar daar herinner ik me allemaal niet meer zoveel van, en mijn kleren heb ik bijna allemaal weer teruggevonden, dus maak je geen zorgen.

Gelukkig hoefde ik niet naar het ziekenhuis en heb ik nu nog maar een paar keer per dag hoofdpijn. Ik had eerst last van het lawaai in het studentenhuis, maar nu logeer ik bij een lieve jongen die in het benzinestation om de hoek werkt. Hij is echt een schat en we willen gaan trouwen.

Een datum is er nog niet, maar ik wil niet te lang wachten anders zie je te veel dat ik zwanger ben. Ja, mama en papa, ik krijg een kindje, en het gaat prima. Ik voel me wel soms wat moe, waarschijnlijk door de medicamenten die ik moet nemen. Die zijn tegen een infectie die ik dom genoeg van Abdul, mijn vriend, heb overgenomen, maar dat is niet zijn schuld, ik had beter moeten uitkijken.

Jullie zullen Abdul vast geweldig vinden. Hij heeft geen opleiding gehad, maar hij is heel ambitieus en hoopt binnenkort zijn eigen benzinestation te openen, als we tenminste dat geld kunnen lenen op mijn naam. Dat is toch stom he, alleen maar omdat hij geen Nederlander is en een keertje in de gevangenis heeft gezeten komt hij niet voor een lening in aanmerking. Volgens mij is dat toch discriminatie. Hij is ook geinteresseerd in politiek en is lid van drie buitenlandse organisaties, maar daar weet ik niet zoveel van, want ik moet altijd even weg wanneer ze bij elkaar komen.

Eergisteren ben ik hem gaan ophalen van het politiebureau, en het was geweldig hoe hij met zijn argumenten drie agenten tegelijk stil kreeg. Hij is heel trots op mij, en hij zegt dat ik met mijn hoofddoekje ja, dat moet nu eenmaal veel knapper ben dan de andere vrouwen die hij heeft gehad. Zo, nu jullie weten wat er allemaal had kunnen gebeuren wil ik nog even kwijt dat ik geen pillen, hersenschudding, vriendje, baby of ziekte heb. Ik heb wel een 4 voor bedrijfseconomie en een 5 voor marketing en ik wilde jullie gewoon duidelijk maken dat dat geen ramp is.

Ik kreeg net een hele flauwe door Hoe noem je een slang met Aids? Omdat als ie klein wit en vierkant zou zijn, hij een suikerklontje zou zijn! De grootste grap van de dag Fc-Utrecht staat voor bij AZ:: Het is voor utrecht:: Het verkeerde e-mailadres Het intypen van een verkeerd e-mailadres kan dramatische gevolgen hebben, blijkt uit het verhaal hieronder: Een man uit Illinois VS besloot het winterse Chicago voor een weekje vakantie te verlaten voor het zonnige Florida.

Zijn vrouw was op zakenreis en zou de volgende dag doorreisen naar Florida. Nadat de man in zijn hotel in Florida was aangekomen, schreef hij een e-mailtje naar zijn vrouw. Bij het intypen van haar e-mailadres maakte hij een foutje, waardoor het bericht niet bij zijn vrouw aankwam, maar bij een weduwe die enkele dagen daarvoor haar man verloren was.

Toen de rouwende weduwe het e-mailtje uit Florida las, schreeuwde ze het uit voor ze van schrik flauwviel. Familieleden kwamen op de schreeuw van de vrouw af en zagen de volgende boodschap op het scherm staan: Alles is in gereedheid voor jouw komst, morgenavond. Je eeuwig liefhebbende echtgenoot. Het is ongelooflijk heet hier. Blauwe Volkswagen Golf, bouwjaar Slechts 15 km gereden Alleen de eerste versnelling en de “achteruit” zijn gebruikt Er is nooit hard mee gereden Originele banden Originele remmen Originele brandstof en olie Eerste eigenaar en chauffeur Te koop wegens personeelsinkrimping Zie bijgevoegde foto: Ik kan niet printen.

Ik kan er niet meer opkomen. Ik wil graag uw instellingen even met u doornemen. Zit u op dit moment achter uw computer? Er zitten twee varkens in de wei zegt de ene: Then you marry a girl who doesn't. Nu een rare Er komt een stuk stront thuis van z'n werk neej dat isem nog niet: P en zegt tegen zijn vrouw: Er waren eens 2 slangen. Een slime slang en een domme slang. Vraagt de domme slang aan de slime slang: Zijn onze tanden giftig?

Zegt de slime slang terug: Zegt de domme slang: Dan ben ik vergiftigt! Want,ik heb net op mijn tong gebeten. Ik was laatst op Schiphol. Zie ik daar een man op een spijkerbed liggen. Zeg ik tegen die man: Sprien [Met dank aan Mariël]. P lieke en menno zitten in de trein vraagt lieke aan menno, 'hoelaat is het' menno kijkt op de thermometer en zegt: Categorietje flauw maar stiekum wel leuk:: Er vliegt een duif over een weiland en ziet daar een koe staan.

Het konijn vind van niet Het is rood en er is geen antwoord op Een ongesteld e vraag! U houdt niet zo van voetballen? Weet je waarom een indiaan altijd zo doet? Wel,moest ie zo doen dan zou hij niets zien. Wat doet Danny Blind als hij de Champions League gewonnen heeft???

Wat doet Danny Blind als hij de Champions Leauge gewonnen heeft??? Vitesse moet in de laatste wedstrijd van het seizoen spelen tegen Nek uit Nijmegen, maar de spelers van Vitesse hebben helemaal geen zin om nog tegen dat stelletje amateurs te voetballen, dus besluiten ze niet te gaan, maar met ze allen de kroeg in te duiken. Alleen Remco van der Schaaf wil wel, dus hij besluit in zijn ééntje tegen 11 Nek-spelers aan te treden.

Ondertussen is de rest van de selectie aan het zuipen en feesten in een kroeg vlakbij, totdat Theo Janssen bedenkt om eens op teletekst te kijken wat de tussenstand is bij Vitesse-Nek, en tot zijn verbasing staat het voor Vitesse, na 16 minuten, doelpuntenmaker Remco van der Schaaf Alle Vitesse-spelers juichen en gaan vrolijk door met feesten.

Een uur later kijkt Theo Janssen weer eens wat de uitslag geworden is; , in de 90e minuut heeft Nek gelijk gemaakt. De spelers van Vitesse vertrekken naar het Gelredome en duiken de kleedkamer in, daar zit Remco van der Schaaf teleurgesteld. In je eentje gelijkspelen tegen Nek is fantastisch!

Sam loopt op een dag langs de Amsterdamse grachten en kijkt naar de overkant van de gracht en denkt: Moos loopt aan de andere kant van de gracht en kijkt ook naar de overkant en denkt: Komen ze elkaar tegen op de brug van de gracht, wat denk je? Zijn het ze alletwee niet! D Maar leuk is tie zeker weten ;D.

Ben ik even blij dat ik het al weet en dat ik die dus niet moet bekijken ;. Een collega van mij ging deze week naar het ziekenhuis voor een hersen-scan.

Hij kwam opgelucht terug, en deelde de uitslag meteen mee op mijn afdeling. Komt iemand van de werkleiding naar hem toe, en zegt droog: Op Schiphol loopt een Surinamer met een koffer op zijn hoofd. Hij word gespot door een agent in burgerkledij,die denkt: Hmmm wat is dat nou??? We hebben toch karretjes en die loopt met zijn koffer op zijn hoofd.

De agent loopt naar de Surinamer,en zegt;Wat doe jij nou? Ik ben ook agent maar ik ben hier onder-koffer    ;D ;D flauw he:: Ze zijn dus volkomen veilig en worden al sinds de jaren 90 zonder incident gebruikt op bijna ALLE websites in de wereld. Uitleg over onze cookies. Dit is een hash van je huidige session id. Deze wordt gebruikt om te voorkomen dat anderen zich door middel van browsermanipulatie kunnen voordoen als jou. In dit cookie staat je userid opgeslagen. Deze werkt alleen in combinatie met het sessid cookie dat hierboven al vermeld staat.

Hier wordt de schermbreedte van je device opgeslagen. Op basis hiervan kunnen bepaalde elementen wel of niet worden ingeladen of van een passende weergave worden voorzien. Dit cookie wordt door cloudserverdienst Cloudflare gebruikt om de juiste bezoekers naar onze server door te sturen. Zonder dit id zou je geen pagina te zien krijgen. Deze cookies worden gebruikt door Google Analytics en zij geven ons inzicht in onze overigens anonieme bezoekersstatistieken.

Google Analytics wordt door FOK! Deze cijfers worden gebruikt om de site verder te optimaliseren. Bij video's die op onze site gebruikt worden worden door de aanbieder vaak youtube, maar er zijn meer aanbieders cookies geplaatst om bijvoorbeeld het aantal bekeken video's te meten. Bij de afbeeldingen die op de site geplaatst worden door onze bezoekers kunnen cookies geplaatst worden door de gebruiker zelf, danwel door de gebruikte hostingprovider.

Deze worden bijvoorbeeld gebruikt om het bereik van de afbeeldingen te meten. Deze advertentienetwerken verkopen ook advertentieruimte aan andere partijen. Welke partij gebruikt wordt kan per advertentie verschillen. De adverteerders plaatsen cookies om onder meer het bereik te meten.

.

Sex met vreemde voorwerpen lekkere gleuf

Ow, dan moet ik even kijken zegt de baby. Hij tilt vervolgens zijn dekentje op en Er gaat een man naar de prostituees. O, zegt de prostituee Zet de man vervolgens in bad en maakt met haar handen grote golven.

Lekker hé,  zegt ze dat komt door de harde wind. Nee zegt hij het weer is nog niet slecht genoeg. Waarop zij de douche aan zet en zegt Kijk, het regent er ook nog lekker bij. Nee,zegt hij weer het weer is nog veel te lekker.

Prostituee gaat vervolgens naar de keuken om twee pannendeksels te halen. Slaat ze keihard tegen elkaar. Nou ,zullen we dan maar? Het is me nu te slecht weer. Pannendeksels zijn om het geluid van bliksem na te bootsen. Begreep je wel hé? Nou je het zegt, ik dacht dat die dame er iets anders mee van plan was. MMaar fijn dat je het even corrigeert:: Er staan toevallig 2 rijken in een limo voor het stoplicht te wachten. Belt de een de ander op en zegt: Kan die de hoeken afsnijden.

Mag deze eigenlijk wel, hier? Wat is de overeenkomst tussen de paus en een kalkoen? Komt een blondje bij de visboer Mag ik van u 2 ons garnalen?? Oooh maakt mij niet uit antwoord het blondje Ik praat er toch niet tegen Het beest springt over een hek heen en ze grijpt zich vast aan de manen van het dier. Uiteindelijk gaat het paard het water in en net op het moment dat ze dr bijna af sodemieterd Nah nog een blondje-grap dan Een blondje heeft net een nieuwe baan, en na ee paar dagen komt ze enthousiast thuis Haar moeder vraagt hoe is het op je werk??

Ooooo zo geweldiggggggggggggg de baas is zo tevreden Ik mag binnenkort mee op zakenreis Wow zegt die moeder vertelllll Nou zegt het blondje de baas zei tegen me: Als we zo daargaaaaaaaaan gaan we binnenkort naar de Filliestijnen Jij doet de hele handel terug in de doos en we praten er niet meer over.

Het is groen en super vrolijk Baziel Flauwtie op  8. Blondjes grappen zijn niet grappig: Op het ene eiland staat een man, op het tweede eiland een ezel en op het derde een palmboom waarin een kokosnoot hangt. De man bedenkt een plan. Dat plan valt in duigen.

Van die duigen maakt hij een ton. Die gaat zolang te water, tot hij barst. Dat staat als een paal boven water. Hij klimt in de paal. Daar wacht hij tot hij een ons weegt. Dan waait hij met alle winden mee. Hij komt terecht op het tweede eiland.

Daar staat de ezel. Hij trekt de ezel aan zijn staart. De ezel gaat balken. Van de balken bouwt hij een vlot. Met het vlot vaart hij naar het derde eiland. Hij loopt naar de palmboom. Hij kijkt naar de kokosnoot. Het lukt hem niet in de boom te klimmen. Hij gaat bij de pakken neerzitten. De pakken stapelt hij op. Hij klimt er bovenop en plukt de kokosnoot. Hij probeert de kokosnoot open te breken.

Dit lukt hem niet. Hij gooit het bijltje erbij neer. Hij pakt het bijltje op en slaat de kokosnoot door midden. Zo kan hij de kokosnoot opeten. Wat moet je doen als je schoonmoeder op het raam tikt??? De wasmachine op centrifugeren zetten. Wat is er aan de hand als je schoonmoeder een bloedneus heeft?

Dan is ze met haar bezem tegen de kerktoren gevlogen. Ik heb nog een schoonmoedermopje Wat moet je doen als je schoonmoeder de keuken uitkomt? De ketting korter maken. Wat doe je als je schoonmoeder uitgaat? Nog een keer aansteken Oh, wat zijn jullie errug! Volgende categorie slachtoffers graag, zolang het niet racistisch wordt, mag iedere categorie aan bod komen. Maria, Jozef en Jezus zaten in de keuken te eten, een jaar of vier geleden. Het was juist voor het jarig bestaan van de jaartelling.

Maria opperde het plan iets speciaals te doen voor dat jubileum, en vroeg aan Jozef: Jozef vond eigenlijk dat hij wel toe was aan een nieuwe timmermanswerkplaats, met alles erop en eraan. Nieuw gereedschap, nieuwe machines, ja dat vond hij wel wat. Jezus had ook zijn keus al snel gemaakt: Maria moest toen zelf ook een keuze maken: Komt een Belg een cafe binnen en vraagt: Waar is hier het toilet??

De toilet is verstopt. Aleee manneke wedden dat ik um vind Zit een of andere directeur aan een bureau, met naast zich twee knopjes, er staat niks boven. Hij drukt op het linkse knopje. Komt er even later iemand binnen die zegt: Uw atoombommen zijn overal ter wereld geland, We zijn nu in oorlog met de hele wereld.

Dirkjan is vèèèt, die staat ook altijd in de Veronica gids. Pas stond er een hele droge in, maar je kunt et nooit leuk navertellen Je ziet em iets bestellen, en dan loopt ie naar buiten met het mafste ding dat je ooit gezien hebt Wat je vind, mag je voor een deel houden, he Elmar? Ja, is ook zo Ik vind ze allemaal wreed, maar deze vond ik het droogst, dus die moest ik laten zien.

Bovendien is er ook één in kleur hier te vinden: Echt van die superdroge humor: Heb jij de Veronica gids ook ofniet? Nee, ik heb de veronica gids niet: Maar een collega heeft me eens twee albums laten lezen, omdat ie dacht dat wel mijn humor was  ;D Er staan ook veel strips online, waarschijnlijk heb je de link wel en ander pm ik hem wel ff naar je. Nog een om ontopic te blijven: Deze is niet zelf verzonnen hij is uit ShoufShouf Habibi , maar ik vond hem zo grappig dat ik hem jullie niet wilde onthouden Wat zijn de verschillen tussen E.

ET kwam alleen 2. ET wilde graag de taal leren 3. ET wilde graag terug naar waar ie vandaan kwam 4. ET had een eigen fiets  ;. Een Belg komt met zijn motorzaag terug bij de winkel waar hij deze heeft gekocht, dat hij niet goed is.

Hij krijgt een nieuwe mee. Maar naar een week staat die weer op de stoep dat het nog niet goed is. De verkoper bekijkt het de motorzaag, start de motor met een hoop herrie Niet echt een mopje maar vond het wel grappig: Vlgones een oznrdeeok op een Eglnese uvinretsiet mkaat het neit uit in wlkee vloogdre de ltteers in een wrood saatn, het einge wat blegnaijrk is is dat de eretse en de ltaatse ltteer op de jiutse patals saatn.

De rset van de ltteers mgoen wllikueirg gpletaast wdoren en je knut vrelvogens gwoeon lzeen wat er saatt. Dit kmot odmat we neit ekle ltteer op zcih lzeen maar het wrood als gheeel. Nou, ik maak er een melding Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van het scherm.

Hoe kan ik u helpen? Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet! Iedere keer dat ik het probeer zegt hij: Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden.

Ik kan niet achter de computer komen. Staat er misschien nog een ander toetsenbord? Ik heb het een collega zien doen. Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten wachten! Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie me helpen? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal. Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk komen? Terwijl de twee wachtten tot de computer opnieuw was opgestart,vroeg de vrouw aan de medewerker of hij haar kon zien door het scherm heen.

Met gevoel voor humor antwoordde de medewerker: Nou, ziet u dat kleine groene lichtje op de monitor? De directeuren van Heineken, Grolsch en Dommelsch gaan iets drinken in een cafe.

De ober komt voor de bestelling. De directeur van Grolsch zegt: De directeur van Dommelsch zegt: De directeur van Heineken: Vragen die directeuren van Grolsch en Dommelsch: Er komt een vrouw bij de tandarts met hevige kiespijn. De arts constateert na enig onderzoek, dat de kies niet meer te herstellen is en dat het noodzakelijk is de kies te trekken.

Nadat hij dat heeft medegedeeld aan de patiente begint ze in wilde paniek te schreeuwen en krijst "O dokter ik ben zo bang, ik krijg nog liever een kind dan dat ik mijn kies moet laten trekken".

Waarop de tandarts tegen de patiente zegt "moment mevrouw, dan moet ik even de stoel verzetten". Er komt een man die niet kan praten bij de dokter.

Jantje, zegt mama Hou op met huilen Anders timmer ik je andere handje ook nog vast:: Er komt een olifant de sauna binnen. Heren, daarmee kunt u toch niet eten! Amsterdam, halverwege de jaren Bij mijn oma kwamen muzikanten in de straat die wat speelden, zoals een accordeonist. Daarna werd er uit het raam wat geld naar ze toegegooid.

Zo was er in de wijk ook een fluitspeler actief. Deze belde na het spelen echter aan om zijn geld te innen. Op zekere dag werd er bij mijn oma aangebeld. Waarna mijn oma, alert als altijd, opmerkte, dat ze niemand had horen spelen.

Mijn oma heeft de man niet betaald. Mijn opa zeulde met een grote, zware koffer over de dam. Hier stond altijd een NSB'er te controleren. De NSB'er vroeg mijn opa, volgens plan, wat er in die grote zware koffer zat.

Aldaar werd de koffer geopend, en inderdaad hij was volledig gevuld met stront. Waarna ze hem maar lieten gaan, met koffer. De NSB-er is hierna niet meer gesignaleerd. Mijn oom en tante zijn getrouwd Dat is nu 20 jaar geleden Drank was de oorzaak Mijn neefje was de reden.

Een dokter heeft een slippertje met zijn verpleegster. Op een goede of slechte ochtend meldt zij hem dat ze zwanger is. Aangezien de dokter niet wil dat zijn vrouw maar de minste onraad ruikt, geeft hij aan de verpleegster een mooie som, om een heel lange reis naar Italië te maken.

Zes maanden later telefoneert zijn vrouw op zijn bureau om hem te melden, dat hij een bizarre postkaart uit Italië ontvangen heeft. Ik zal je dat deze avond wel uitleggen wanneer ik thuiskom Zijn vrouw belt de dokter en terwijl de echtgenoot de eerste zorgen toegediend krijgt, vragen de toegekomen ambulanciers wat er juist gebeurd is. De vrouw legt uit dat het bij het lezen van een postkaart gebeurd is, en leest hen de tekst voor: Ik weet niet of hij er al was!

Vertel je leukste mop, geintje of wat dan ook hier.. En maak je mede forummer eens even gigantisch aan het lachen  8. In Belgie zijn er Ans en Willem wonen alle twee in een Bejaardenhuis Ze hebben en relatie, en elke avond rond een uur of 8 houdt Ans de staafmixer van willem een uurtje passief vast Dat gaat dag in dag uit goed.

Totdat op een avond Willem niet meer komt opdagen Ans denkt, is die ziek? Nou, Willem komt 2 dagen niet, 3 dagen niet, een hele week niet! Op een dag komt Ans Willem in de gang tegen, en vraagt of Willem een andere vriendin heeft Willem is eerlijk en zegt: Ja, ik heb een ander sorry!!! Wat heeft ze dan wel wat ik niet hebt? Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten om te zien of hij nog wat mensen kan bekeuren, die met een slok teveel op achter het stuur willen kruipen.

Op een gegeven moment strompelt een vent de kroeg uit, struikelt over de drempel, zwalkt wat rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit voor hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het contactslot te krijgen.

Alle overige bezoekers zijn intussen al lang vertrokken. Eindelijk lukt het hem de auto te starten en hij wil wegrijden. De agent laat de bestuurder stoppen en laat hem een blaastest ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen geeft het apparaat 0,0 promille aan. De agent vraagt verbaasd aan de man hoe dat mogelijk is, waarop de man antwoordt: Vroeger was mijn vriendin altijd erg boos als ik over de bril plaste.

Ze heeft lenzen genomen. Lopen twee vriendinnen in de stad winkeltje in winkeltje uit. Kom een van die vriendinnen ineens haar vriend tegen met een mooie bos bloemen. Zegt ze tegen haar vriendin: Nou moet ik weer vanavond met mijn benen wijd.

Zegt die ander vriendin: Heb je geen vaas dan?? Op een middag zitten twee vleermuizen in een park. Zegt de ene tegen de andere: Maar ik vind hem zo machtig dat ie ff gepost moet worden: Op aanraden van Guikie hebben wij een bar bezocht in de buurt van Utrecht. Na wat gezellige praatjes onder ons,zei Guikie plots;ik ben van Utrecht en ik heb in mijn leven reeds 5 meiden "binnengedaan".

Waarop Megan, haha ik ben van Amsterdam,en ik heb reeds 10 mannen versleten. Waarop koekoe ook schuld moest bekennen,Megan,Guikie ik heb ook gelogen,ik ben geen Antwerpenaar,maar een West-Vlaming.

Ik moest hem twee keer lezen.. Maar ik snap hem  ;D. Een duitser wil al heel lang een weekendje London, maar hij spreekt geen engels. Een vriend van hem wil wel mee want hij kan wel een beetje engels! Aangekomen in London besluiten de twee iets te gaan drinken in een drukke Engelse pub! De enigsinds Engels sprekende Duitser gaat wat drinken bestellen; " Can you give me two cherry?

Een Aantal Toppunten  ;D V: Hoe noem je een stewardess in een helicopter A: Een wentel teefje v. Wat is het toppunt van evenwichtigheid? Wippen op de waslijn v. Wat is het toppunt van goorheid? Wat is het toppunt van automatisering?

Een stewardess die zwanger raakt van een automatische piloot v. Wat is het toppunt van kaarten? Een klavereboer van harte door een ruit heen schoppen. Wat is het toppunt van hardheid? In een weeshuis gaan vragen of de moeder soms thuis is. Deze is onder meer voor Theemuts. Gehoord op de hoek van de Markt en de Boschstraat: Deze vind ik zelf erg goed Een man heeft haast, en rijd met binnen de bebouwde kom.

Ja hoor, daar heb je het al, hij word aangehouden door een politie. Er stapt een politieman uit, die zegt: Een van hen doet het woord. De papieren zijn gewoon in orde. Man kijkt de politie aan, en begint keihard te lachen. Sorry, maar waar ziet u me voor aan?

Straks zeggen ze ook nog dat ik met kilometer per uur door de bebouwde kom heen reed! Je moet ze eigenlijk aan iemand vertellen en niet opschrijven dan zijn ze nog wat leuker ; Komt een pyromaan bij een wegrestaurant, wegrestaurant.

Komt een pyromaan bij een dagboek, dagboek. En nog eentje, een klassieker bij ons in de familie. Voor de belgen, dit is weer zo'n flauwe belgenmop; Er lopen 4 konijntjes door het weiland, een Duitse, Nederlandse, Engelse en een Belgische.

Hij knabbelt een pootje af en vlucht het bos in. Het Engelse en het Duitse konijntje besluiten hetzelfde te doen. Maar als ze met z'n drieën in het bos zetten komt het Belgische konijntje maar niet. Dus ze besluiten maar te kijken waar het Belgische konijntje blijft.

Op een veilige afstand roepen ze naar het konijntje. Maar ik ben nog steeds niet los  ; ; ;. De cursus is verdeeld over 2 dagen en zal de volgende onderwerpen omvatten: Training in het zoeken op de goede plek in plaats van schreeuwend het hele huis overhoop te halen. Debat met enkele experts. Ontspanningsoefeningen, medidatie en ademhalingstechnieken. Ik snap alleen niet waarom wij al die dingen niet mogen of moeten kunnen.. Die dingen die wij niet kunnen.. Kunnen de vrouwen toch?

Teamwork heet dat  ;D:: Heehee niet overdrijven, minstens 1 op de vrouwen kan WEL fileparkeren Welke prostituee is vandaag jarig? Een jager gaat samen met een dominee op jacht. De jager kijkt om zich heen en ziet een hert lopen. Hij pakt zijn pistool en schiet op het hert. Hij mist het hert en zegt: Ze lopen weer verder en zien even later een konijn lopen. De Jager pakt zijn pistool en schiet op het konijn. Hij mist en zegt: Als je nog een keer een lelijk woord zegt wordt je zwaar gestraft.

Even later zien ze weer een hert lopen. De jager pakt opnieuw zijn pistool en schiet. Hij mist weer en zegt: Opeens komt er een bliksem uit de hemel en raakt de dominee. De ligt dood op de grond en het klinkt uit de hemel: Hebben wij een fiets op het dak gegooid? Alle Albaneze fietsen van het dak af gooien De Albaneze fietsen opvangen en het dak bombarderen Dreigen om fietsen naar Amerika te schieten Fiets van dat dak af, ik waarschuw niet meer!

Wachten totdat iemand jouw fiets op het dak gooit Een fiets van het dak af jatten Een fiets niet op het dak kunnen gooien Geen fiets kunnen betalen om op het dak te gooien Geen dak hebben om een fiets op te gooien Een ligfiets op het dak gooien Een velocipede op het dak gooien Een Spartamet op het dak gooien Een fiets naast het dak gooien Een fiets over het dak gooien Fietsen worden nu eenmaal op daken gegooid Een fiets op het dak gooien en beweren dat het er drie waren Een tandem op het dak gooien Een eenwieler op het dak gooien Je scooter op het dak gooien en denken dat je er nu bij hoort Vergeten dat je je fiets op het dak gegooid hebt Een dak onder de fiets plaatsen.

Een fiets op het dak beamen Alleen mijn fiets mag op het dak worden gegooid Geil worden van fietsen op het dak gooien Een fiets op het dak gooien, gewoon omdat het niks kost Omstebeurten een fiets op het dak gooien Red de fietsen van het dak Alleen kinderfietsen op het dak gooien Als iek ien mijn viengers kniep, gooi jai een fiets op het dak Het dak is VOL!

Het is een rood bord met een witte, rand eromheen? Wat betekend dat Bord? Ik ontdekte gisteren dat Koekoe behalve aan Bob-sleeen nog aan een andere sport doet: Als ik me niet vergis, is dit zelfs geen trucage opname of fotosoep Indoor Zeeland ieder jaar in januari in de zeelandhallen heeft altijd aparte clinics en demonstraties.

Vader en zoon Indiaan zitten voor de wigwam Zoon;Waarom heet mijn oudste broer eigenlijk " Rennende buffel"? Dat zal ik je uitleggen zoon, toen jouw oudste broer werd verwekt kwam er een rennende buffel de tent binnenstormen. Waarom heet mijn zus "Zingende kraai"? Dat zal ik je uitleggen zoon, toen jouw zus werd verwekt zat er een zingende kraai op de tent. En waarom heet mijn andere broer "stampende bever"? Dat zal ik je uitleggen zoon, toen jouw andere broer werd verwekt kwam er een stampende bever de tent in.

Vader daarna tegen zoon: Maar waarom wil je dit eigenlijk allemaal weten "Scheurend rubber"? Een boer, zijn knecht en zijn vrouw zitten aan tafel.

De boer is het zat dat hij constant bruine bonen moet eten en roept: He verdomme, al weer bruine bonen! Uit woede, gooit hij de tafel naar buiten, direct daarna gooit de knecht de stoelen naar buiten. Schreeuwt de boer naar de knecht!: Wat doe je nou!!!??? Ik dacht dat we buiten gingen eten! Twee lassers werken in de sahara aan een pijpleiding voor olie. Het is pauze en bloedheet.

Ze kleden zich uit en gaan lekker in de zon liggen. Een wordt door een groene slang in zijn edele delen gebeten. Hij vraagt in paniek aan zijn collega om wat te doen. De ander weet niet wat hij moet doen en belt het hoofdkantoor. Daar werkt ook een arts, die vraagt aan de lasser, wat voor kleur slang was het? De lasser een kleine groene. De arts, die zijn zeer giftig, je moet de wond meteen uitzuigen. Anders gaat je collega binnen een uur dood. Bedankt zegt de man en gaat terug naar zijn collega.

Die vraagt, wat zei de arts. De eerste, je gaat binnen een uur dood! Een klant kon geen verbinding maken met het internet. Ik heb het een collega zien doen". Een man komt bij de dokter en zegt: Als ik op mijn been druk heb ik pijn! Als ik op mijn hoofd druk heb ik pijn! Aha, ik zie het al uw vinger is gebroken!

Ik wist het wel. Nou, die heeft een probleem. Dat kan ik je wel vertellen. Hij zat er meer dan een half uur. Hoeveel kost het eigenlijk naar Engeland? U kunt surfen naar elke plek ter wereld, zonder dat dat meer kost dan lokaal inbel-tarief.

Het zou onzinnig zijn om het niet te doen, tenslotte. Engeland is ver weg. Ze zouden miljoenen verliezen als ze het niet zouden doen. Ze besloot de telefoonmaatschappij te bellen.

Even later belde ze terug. Ik heb nog een vraag voor je. Mijn oudste zoon werkt in Zweden. Hij stuurt ons email, maar ik vond het altijd eng om hem te beantwoorden omdat ik niet wist hoeveel het kost, daarom belde ik hem altijd maar op.

Dit scheelt me een hoop centen. Toch zou het slim van ze zijn als ze Internet naar het buitenland duurder zouden maken. Het dagboek van een kind Wilde bij papa en mama in het grote bed. Wilde niet, wilde cola zoals op TV. Melk vies, bijna dood. Mag niet met zeep spelen.

Zeep in mond gestoken. Nooit meer doen, smaakt vies. Mat van kleur veranderd en raar ruiken. Nog meer reuk op gedaan. Vliegertjes gemaakt van papa's papieren. Ben buitengevlogen, net als vliegertjes. Mama wilde hem terug. Eerst snoep gevraagd, dan sleutel teruggestoken.

Wilde weten of hij kon zwemmen. Gewacht op Sinterklaas en Zwarte Piet. Wou frieten met stoofvlees. Stoelen omvergegooid en pap naar papa gesmeten.

Kletsen gekregen op blote poep. Rest van pap toch maar opgegeten. Pluisjes van deken getrokken, in neus gestoken. Terug eruitgehaald, waren nat.

Heb ze maar onder bed gestoken. Alles zelf moeten uitgommen. Mama vond van niet. Poeder op kanarie gedaan. Kanarie nu lekker ruiken. Best afblijven, poes gevaarlijk. Blokje naar TV gegooid. Niemand kon nog zien. Ikke niet zien, niemand nog zien. Hoorde mama tegen papa zeggen: Hoe voorkom je vogelgriep? Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden, is nooit grappig. Alles breken omdat je in herhaling blijft vallen, is nooit grappig. Babi gangbang bestellen bij de chinees, is nooit grappig.

Belletje trekken in een fietsenstalling, is nooit grappig. Chauffeur zijn op een collectebus, is nooit grappig. Confetti kopen voor op je snipperdag, is nooit grappig. Dart Vader op de Embassy aantreffen, is nooit grappig. De cursus lassen voor beginners die is afgelast, is nooit grappig. De haringen van een vistent pikken, is nooit grappig. De kaft van de Koran scheiden, is nooit grappig. De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro, is nooit grappig.

De zoekfunctie niet kunnen vinden, is nooit grappig. Een allergische student naar zijn uitslag vragen, is nooit grappig. Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk, is nooit grappig.

Een bamischijf uit de Chinese muur halen, is nooit grappig. Een barman die met consumptie praat, is nooit grappig. Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is, is nooit grappig.

Een blaasorkest bij de alcoholcontrole, is nooit grappig. Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui, is nooit grappig. Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken, is nooit grappig. Een blondje in een smart, is nooit grappig. Een Bob zonder vrienden, is nooit grappig. Een boom het bos insturen, is nooit grappig.

Een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig. Een bruine beer met rode hond, is nooit grappig. Een Dikke die aan de Dunne is, is nooit grappig. Een geboortegolf op het strand, is nooit grappig. Een hengst die de tafel dekt, is nooit grappig. Een hongerstaker die een brok in zijn keel krijgt tijdens een gesprek, is nooit grappig. Een houthakker die voor de bijl gaat, is nooit grappig. Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt, is nooit grappig.

Een kapper met een onderscheiding, is nooit grappig. Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig. Een kok die roet in het eten gooit, is nooit grappig. Een konijn die een hazewind laat, is nooit grappig. Een loodgieter die de leiding heeft, is nooit grappig.

Een matroos over de andere boeg gooien, is nooit grappig. Een mimespeler die schijndood is, is nooit grappig. Een nichtje dat alleen solliciteert voor nevenfuncties, is nooit grappig.

Een ober die een steakje laat vallen, is nooit grappig. Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt, is nooit grappig.

Een opticien die je sterkte toewenst, is nooit grappig. Een padvinder die met een kikker thuiskomt, is nooit grappig. Een piraat met twee ooglapjes, is nooit grappig. Een poedel die op een hondenshow de poedelprijs wint, is nooit grappig. Een presentator die zijn geweer presenteert, is nooit grappig. Een schilder die overal lak aan heeft, is nooit grappig. Een schoppenboer van harte door een ruit schoppen, is nooit grappig.

Een slager een bureau geven met een rollade, is nooit grappig. Een slager in hart en nieren, is nooit grappig. Een smurf die een blauwtje loopt, is nooit grappig.

Een spin die wordt afgewezen als webdesigner, is nooit grappig. Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot, is nooit grappig. Een tandarts die een kroon op zijn werk zet, is nooit grappig. Een tandarts die op zijn tandvlees loopt, is nooit grappig. Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft, is nooit grappig. Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig.

Een timmerman die de spijker mis slaat vanwege een plank voor zijn kop, is nooit grappig. Een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig. Een tussenpersoon die zich laat sandwichen, is nooit grappig. Een vereniging van vrachtwagen chauffeurs met veel aanhangers, is nooit grappig. Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt, is nooit grappig.

Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is nooit grappig. Een voorzitter met een ziekte onder de leden, is nooit grappig. Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven,is nooit grappig. Een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig. Een zin niet afmaken is n Geplet worden onder een Weense wals, is nooit grappig. Hardop willekeurige getallen roepen als iemand aan het tellen is, is nooit grappig. In de kerk een ham-kaas hostie bestellen, is nooit grappig.

In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig. In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat hebt, is nooit grappig. In een slaapzaal de lakens uitdelen, is nooit grappig. Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is nooit grappig.

Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen, is nooit grappig. Je radio aanzetten tot zinloos geweld, is nooit grappig. Luier dan een pamper zijn, is nooit grappig. Mensen die het bijltje er bij neergooien en zich daarbij verwonden aan hun voet zijn nooit grappig. Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig. Op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen, is nooit grappig. Pinokkio in de houtgreep nemen, is nooit grappig.

Prins Bernhard een bekeuring geven omdat hij te hard achteruit gaat, is nooit grappig. Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid, is nooit grappig.

Sjeng Schalken die serveert in een restaurant, is nooit grappig. Sprinkhanen plagen, is nooit grappig. Stiekem 's middags ontbijtkoek eten, is nooit grappig. Stotteren in gebarentaal, is nooit grappig. Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen, is nooit grappig. Voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting, is nooit grappig. De cursus rietdekken is afgelast.

Geachte haren van de reet, eh heren van de raad ik vind het steengeil, eh geen stijl dat de hoeren van Bolland, eh boeren van Holland, die wonen in harige kutjes, eh karige hutjes, hun gras mog naaien, eh nog maaien met gespeende lullen, eh geleende spullen, en met verkrachte eenden, eh vereende krachten de bokken van de daken neuken, eh de nokken van de daken beuken.

Beste helpdesk, Een aantal jaren geleden ben ik van versie Verloofde 7. Deze applicatie wordt niet vernoemd in de gebruikershandleiding van Vrouw 1. Bovendien installeert Vrouw 1. Op deze wijze saboteert het de correcte uitvoering van andere programma's. Sommige programma's zoals HeleNachtFeesten 2.

Daarbij komt nog dat een bepaald achtergrond programma een virus? Het lukt niet om dit programma te desinstalleren en dat is bijzonder ergerlijk, vooral als ik het programma ZondagochtendVrijen 3. Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen hiervan permanente bugs vertonen. Bijvoorbeeld het commando C: Ik overweeg om weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7. Kunt u mij helpen? Geachte gebruiker, Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers en heeft meestal een perceptiefout als grondslag.

Vele gebruikers gaan over van Verloofde X. Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1. Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X. Deze programma's, van een oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1. Deze toepassingen zijn slecht bestand tegen de moderne virussen, zullen al snel aangetast worden en vervolgens vanzelf verdwijnen. Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te formatteren om vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2. De versies Vrouw 3. Mocht het u met geen enkel van deze systemen lukken, dan raden wij aan om Vrijgezel 1.

Maar eerder nog adviseren wij u gebruik te blijven maken van Vrouw 1. Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.

Dat houdt in dat u zeer behoedzaam met het programma dient te werken, gegeven het feit dat bij Vrouw 1. De oplossing ligt meestal bij het gebruik van het commando C: Ze zijn dus volkomen veilig en worden al sinds de jaren 90 zonder incident gebruikt op bijna ALLE websites in de wereld.

Uitleg over onze cookies. Dit is een hash van je huidige session id. Deze wordt gebruikt om te voorkomen dat anderen zich door middel van browsermanipulatie kunnen voordoen als jou.

In dit cookie staat je userid opgeslagen. Deze werkt alleen in combinatie met het sessid cookie dat hierboven al vermeld staat. Hier wordt de schermbreedte van je device opgeslagen.

Op basis hiervan kunnen bepaalde elementen wel of niet worden ingeladen of van een passende weergave worden voorzien. Dit cookie wordt door cloudserverdienst Cloudflare gebruikt om de juiste bezoekers naar onze server door te sturen. Zonder dit id zou je geen pagina te zien krijgen. Deze cookies worden gebruikt door Google Analytics en zij geven ons inzicht in onze overigens anonieme bezoekersstatistieken. Google Analytics wordt door FOK! Deze cijfers worden gebruikt om de site verder te optimaliseren.

Bij video's die op onze site gebruikt worden worden door de aanbieder vaak youtube, maar er zijn meer aanbieders cookies geplaatst om bijvoorbeeld het aantal bekeken video's te meten. Bij de afbeeldingen die op de site geplaatst worden door onze bezoekers kunnen cookies geplaatst worden door de gebruiker zelf, danwel door de gebruikte hostingprovider. Deze worden bijvoorbeeld gebruikt om het bereik van de afbeeldingen te meten. Deze advertentienetwerken verkopen ook advertentieruimte aan andere partijen.

Welke partij gebruikt wordt kan per advertentie verschillen. De adverteerders plaatsen cookies om onder meer het bereik te meten.




wijd opengesperde kut body to body massage limburg

Hij pakt zijn pistool en schiet op het hert. Hij mist het hert en zegt: Ze lopen weer verder en zien even later een konijn lopen. De Jager pakt zijn pistool en schiet op het konijn. Hij mist en zegt: Als je nog een keer een lelijk woord zegt wordt je zwaar gestraft. Even later zien ze weer een hert lopen. De jager pakt opnieuw zijn pistool en schiet. Hij mist weer en zegt: Opeens komt er een bliksem uit de hemel en raakt de dominee.

De ligt dood op de grond en het klinkt uit de hemel: Hebben wij een fiets op het dak gegooid? Alle Albaneze fietsen van het dak af gooien De Albaneze fietsen opvangen en het dak bombarderen Dreigen om fietsen naar Amerika te schieten Fiets van dat dak af, ik waarschuw niet meer!

Wachten totdat iemand jouw fiets op het dak gooit Een fiets van het dak af jatten Een fiets niet op het dak kunnen gooien Geen fiets kunnen betalen om op het dak te gooien Geen dak hebben om een fiets op te gooien Een ligfiets op het dak gooien Een velocipede op het dak gooien Een Spartamet op het dak gooien Een fiets naast het dak gooien Een fiets over het dak gooien Fietsen worden nu eenmaal op daken gegooid Een fiets op het dak gooien en beweren dat het er drie waren Een tandem op het dak gooien Een eenwieler op het dak gooien Je scooter op het dak gooien en denken dat je er nu bij hoort Vergeten dat je je fiets op het dak gegooid hebt Een dak onder de fiets plaatsen.

Een fiets op het dak beamen Alleen mijn fiets mag op het dak worden gegooid Geil worden van fietsen op het dak gooien Een fiets op het dak gooien, gewoon omdat het niks kost Omstebeurten een fiets op het dak gooien Red de fietsen van het dak Alleen kinderfietsen op het dak gooien Als iek ien mijn viengers kniep, gooi jai een fiets op het dak Het dak is VOL!

Het is een rood bord met een witte, rand eromheen? Wat betekend dat Bord? Ik ontdekte gisteren dat Koekoe behalve aan Bob-sleeen nog aan een andere sport doet: Als ik me niet vergis, is dit zelfs geen trucage opname of fotosoep Indoor Zeeland ieder jaar in januari in de zeelandhallen heeft altijd aparte clinics en demonstraties.

Vader en zoon Indiaan zitten voor de wigwam Zoon;Waarom heet mijn oudste broer eigenlijk " Rennende buffel"? Dat zal ik je uitleggen zoon, toen jouw oudste broer werd verwekt kwam er een rennende buffel de tent binnenstormen.

Waarom heet mijn zus "Zingende kraai"? Dat zal ik je uitleggen zoon, toen jouw zus werd verwekt zat er een zingende kraai op de tent. En waarom heet mijn andere broer "stampende bever"?

Dat zal ik je uitleggen zoon, toen jouw andere broer werd verwekt kwam er een stampende bever de tent in. Vader daarna tegen zoon: Maar waarom wil je dit eigenlijk allemaal weten "Scheurend rubber"?

Een boer, zijn knecht en zijn vrouw zitten aan tafel. De boer is het zat dat hij constant bruine bonen moet eten en roept: He verdomme, al weer bruine bonen! Uit woede, gooit hij de tafel naar buiten, direct daarna gooit de knecht de stoelen naar buiten. Schreeuwt de boer naar de knecht!: Wat doe je nou!!!??? Ik dacht dat we buiten gingen eten! Twee lassers werken in de sahara aan een pijpleiding voor olie. Het is pauze en bloedheet.

Ze kleden zich uit en gaan lekker in de zon liggen. Een wordt door een groene slang in zijn edele delen gebeten. Hij vraagt in paniek aan zijn collega om wat te doen. De ander weet niet wat hij moet doen en belt het hoofdkantoor.

Daar werkt ook een arts, die vraagt aan de lasser, wat voor kleur slang was het? De lasser een kleine groene. De arts, die zijn zeer giftig, je moet de wond meteen uitzuigen. Anders gaat je collega binnen een uur dood. Bedankt zegt de man en gaat terug naar zijn collega. Die vraagt, wat zei de arts. De eerste, je gaat binnen een uur dood! Een klant kon geen verbinding maken met het internet.

Ik heb het een collega zien doen". Een man komt bij de dokter en zegt: Als ik op mijn been druk heb ik pijn! Als ik op mijn hoofd druk heb ik pijn! Aha, ik zie het al uw vinger is gebroken! Ik wist het wel. Nou, die heeft een probleem. Dat kan ik je wel vertellen.

Hij zat er meer dan een half uur. Hoeveel kost het eigenlijk naar Engeland? U kunt surfen naar elke plek ter wereld, zonder dat dat meer kost dan lokaal inbel-tarief. Het zou onzinnig zijn om het niet te doen, tenslotte. Engeland is ver weg. Ze zouden miljoenen verliezen als ze het niet zouden doen.

Ze besloot de telefoonmaatschappij te bellen. Even later belde ze terug. Ik heb nog een vraag voor je. Mijn oudste zoon werkt in Zweden. Hij stuurt ons email, maar ik vond het altijd eng om hem te beantwoorden omdat ik niet wist hoeveel het kost, daarom belde ik hem altijd maar op.

Dit scheelt me een hoop centen. Toch zou het slim van ze zijn als ze Internet naar het buitenland duurder zouden maken. Het dagboek van een kind Wilde bij papa en mama in het grote bed.

Wilde niet, wilde cola zoals op TV. Melk vies, bijna dood. Mag niet met zeep spelen. Zeep in mond gestoken. Nooit meer doen, smaakt vies. Mat van kleur veranderd en raar ruiken. Nog meer reuk op gedaan. Vliegertjes gemaakt van papa's papieren. Ben buitengevlogen, net als vliegertjes. Mama wilde hem terug. Eerst snoep gevraagd, dan sleutel teruggestoken. Wilde weten of hij kon zwemmen. Gewacht op Sinterklaas en Zwarte Piet. Wou frieten met stoofvlees. Stoelen omvergegooid en pap naar papa gesmeten.

Kletsen gekregen op blote poep. Rest van pap toch maar opgegeten. Pluisjes van deken getrokken, in neus gestoken.

Terug eruitgehaald, waren nat. Heb ze maar onder bed gestoken. Alles zelf moeten uitgommen. Mama vond van niet. Poeder op kanarie gedaan. Kanarie nu lekker ruiken. Best afblijven, poes gevaarlijk. Blokje naar TV gegooid. Niemand kon nog zien.

Ikke niet zien, niemand nog zien. Hoorde mama tegen papa zeggen: Hoe voorkom je vogelgriep? Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden, is nooit grappig. Alles breken omdat je in herhaling blijft vallen, is nooit grappig. Babi gangbang bestellen bij de chinees, is nooit grappig. Belletje trekken in een fietsenstalling, is nooit grappig.

Chauffeur zijn op een collectebus, is nooit grappig. Confetti kopen voor op je snipperdag, is nooit grappig.

Dart Vader op de Embassy aantreffen, is nooit grappig. De cursus lassen voor beginners die is afgelast, is nooit grappig. De haringen van een vistent pikken, is nooit grappig. De kaft van de Koran scheiden, is nooit grappig.

De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro, is nooit grappig. De zoekfunctie niet kunnen vinden, is nooit grappig. Een allergische student naar zijn uitslag vragen, is nooit grappig. Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk, is nooit grappig.

Een bamischijf uit de Chinese muur halen, is nooit grappig. Een barman die met consumptie praat, is nooit grappig. Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is, is nooit grappig. Een blaasorkest bij de alcoholcontrole, is nooit grappig. Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui, is nooit grappig. Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken, is nooit grappig.

Een blondje in een smart, is nooit grappig. Een Bob zonder vrienden, is nooit grappig. Een boom het bos insturen, is nooit grappig. Een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig. Een bruine beer met rode hond, is nooit grappig. Een Dikke die aan de Dunne is, is nooit grappig. Een geboortegolf op het strand, is nooit grappig. Een hengst die de tafel dekt, is nooit grappig.

Een hongerstaker die een brok in zijn keel krijgt tijdens een gesprek, is nooit grappig. Een houthakker die voor de bijl gaat, is nooit grappig. Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt, is nooit grappig. Een kapper met een onderscheiding, is nooit grappig. Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig. Een kok die roet in het eten gooit, is nooit grappig.

Een konijn die een hazewind laat, is nooit grappig. Een loodgieter die de leiding heeft, is nooit grappig. Een matroos over de andere boeg gooien, is nooit grappig. Een mimespeler die schijndood is, is nooit grappig. Een nichtje dat alleen solliciteert voor nevenfuncties, is nooit grappig.

Een ober die een steakje laat vallen, is nooit grappig. Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt, is nooit grappig.

Een opticien die je sterkte toewenst, is nooit grappig. Een padvinder die met een kikker thuiskomt, is nooit grappig. Een piraat met twee ooglapjes, is nooit grappig. Een poedel die op een hondenshow de poedelprijs wint, is nooit grappig. Een presentator die zijn geweer presenteert, is nooit grappig. Een schilder die overal lak aan heeft, is nooit grappig. Een schoppenboer van harte door een ruit schoppen, is nooit grappig. Een slager een bureau geven met een rollade, is nooit grappig.

Een slager in hart en nieren, is nooit grappig. Een smurf die een blauwtje loopt, is nooit grappig. Een spin die wordt afgewezen als webdesigner, is nooit grappig. Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot, is nooit grappig. Een tandarts die een kroon op zijn werk zet, is nooit grappig. Een tandarts die op zijn tandvlees loopt, is nooit grappig. Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft, is nooit grappig. Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig.

Een timmerman die de spijker mis slaat vanwege een plank voor zijn kop, is nooit grappig. Een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig.

Een tussenpersoon die zich laat sandwichen, is nooit grappig. Een vereniging van vrachtwagen chauffeurs met veel aanhangers, is nooit grappig. Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt, is nooit grappig. Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is nooit grappig.

Een voorzitter met een ziekte onder de leden, is nooit grappig. Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven,is nooit grappig. Een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig. Een zin niet afmaken is n Geplet worden onder een Weense wals, is nooit grappig. Hardop willekeurige getallen roepen als iemand aan het tellen is, is nooit grappig. In de kerk een ham-kaas hostie bestellen, is nooit grappig. In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig.

In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat hebt, is nooit grappig. In een slaapzaal de lakens uitdelen, is nooit grappig. Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is nooit grappig. Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen, is nooit grappig. Je radio aanzetten tot zinloos geweld, is nooit grappig.

Luier dan een pamper zijn, is nooit grappig. Mensen die het bijltje er bij neergooien en zich daarbij verwonden aan hun voet zijn nooit grappig. Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig. Op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen, is nooit grappig. Pinokkio in de houtgreep nemen, is nooit grappig.

Prins Bernhard een bekeuring geven omdat hij te hard achteruit gaat, is nooit grappig. Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid, is nooit grappig. Sjeng Schalken die serveert in een restaurant, is nooit grappig.

Sprinkhanen plagen, is nooit grappig. Stiekem 's middags ontbijtkoek eten, is nooit grappig. Stotteren in gebarentaal, is nooit grappig. Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen, is nooit grappig. Voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting, is nooit grappig.

De cursus rietdekken is afgelast. Geachte haren van de reet, eh heren van de raad ik vind het steengeil, eh geen stijl dat de hoeren van Bolland, eh boeren van Holland, die wonen in harige kutjes, eh karige hutjes, hun gras mog naaien, eh nog maaien met gespeende lullen, eh geleende spullen, en met verkrachte eenden, eh vereende krachten de bokken van de daken neuken, eh de nokken van de daken beuken.

Beste helpdesk, Een aantal jaren geleden ben ik van versie Verloofde 7. Deze applicatie wordt niet vernoemd in de gebruikershandleiding van Vrouw 1.

Bovendien installeert Vrouw 1. Op deze wijze saboteert het de correcte uitvoering van andere programma's. Sommige programma's zoals HeleNachtFeesten 2. Daarbij komt nog dat een bepaald achtergrond programma een virus?

Het lukt niet om dit programma te desinstalleren en dat is bijzonder ergerlijk, vooral als ik het programma ZondagochtendVrijen 3. Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen hiervan permanente bugs vertonen. Bijvoorbeeld het commando C: Ik overweeg om weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7. Kunt u mij helpen? Geachte gebruiker, Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers en heeft meestal een perceptiefout als grondslag.

Vele gebruikers gaan over van Verloofde X. Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1. Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X. Deze programma's, van een oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.

Deze toepassingen zijn slecht bestand tegen de moderne virussen, zullen al snel aangetast worden en vervolgens vanzelf verdwijnen. Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te formatteren om vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2. De versies Vrouw 3. Mocht het u met geen enkel van deze systemen lukken, dan raden wij aan om Vrijgezel 1. Maar eerder nog adviseren wij u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.

Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1. Dat houdt in dat u zeer behoedzaam met het programma dient te werken, gegeven het feit dat bij Vrouw 1. De oplossing ligt meestal bij het gebruik van het commando C: Probeer het gebruik van escape te vermijden, evenals backspace, want hierna zult u het paardenmiddel C: Ik raad u dan ook aan om de uitbreidingsets aan te schaffen; Bloemen 5.

U kunt deze programma's downloaden van het internet en hun resultaten zijn redelijk tot goed. Installeer nooit VanavondKomenMijnVrienden 4. Deze programma's werken niet in de Vrouw1. Hahaha deze is echt geniaal gewoon De niet Ajax-fans vinden hem erg leuk denk ik!: Het is een uur voor de wedstrijd Ajax-FC Utrecht.

De Utregters staan 2e in de competitie, de thuisclub staat op de zesde plek. Fortuné loopt de kleedkamer in en ziet allemaal verveelde gezichten. Wat is er aan de hand? Een gapende Booy vertelt dat de Utregters-ers eigenlijk helemaal geen zin hebben in weer zo'n nietszeggend potje voetbal tegen dat stelletje amateurs: Fortuné antwoordt dat hij de Ajacieden dan wel alleen in de pan hakt en hij wenst z'n maten veel plezier. Dus zo loopt Fortuné zich later alleen warm op de Arenamat, terwijl de rest richting Leidseplein vertrekt.

Na een paar biertjes worden de Utregters toch wel nieuwsgierig naar de stand en ze vragen de kroegbaas of hij even pagina van teletekst aan wil zetten.

Ze beginnen te juichen als ze het volgende lezen: Hij is bezig Ajax in z'n eentje te verslaan!!! Vele glazen later is iedereen de wedstrijd al weer vergeten, totdat Rick Kruys op de klok kijkt en zegt: Fortuné heeft in zijn eentje gelijk gespeeld tegen Ajax!

Ze bellen een paar taxi's om hun kameraad zo snel mogelijk te kunnen feliciteren in de Arena. Ze vinden hem in de kleedkamer, waar hij droevig voor zich uitkijkt. Als Fortuné zijn collega's ziet, wendt hij beschaamd zijn blik af en zegt: Je hebt in je eentje gelijk gespeeld tegen Ajax! En ze hebben, zoals gebruikelijk, pas in blessuretijd kunnen scoren!

Ik ben er in de elfde minuut uitgestuurd! Kijk, Heerenveendekbed kan ik nog enigsinds inkomen! Maar de j xdekbedden is een periode, ze komen er straks achter dat er veel mooiere clubs zijn, dan kan je nog twee Heerenveendekbedden bestellen:: Of Utrecht debkbedden natuurlijk:: Guikie die mop van Fortuné is echt briljant:: Op een dag zijn de scouts van Ajax in Irak en zien ze een gigantisch getalenteerd Irakeesje voetballen.

Die moeten we hebben! Dus ze bellen Danny Blind en ook hij is meteen enthousiast. Een paar uur later heeft het Irakeesje al een contract getekend. De zondag erna speelt Ajax een belangrijke thuiswedstrijd tegen PSV. Ajax speelt dramatisch en komt met maarliefst achter te staan.

Danny Blind besluit het Irakeesje een kwartiertje speeltijd te gunnen. Het Irakeesje komt erin en zet met zijn eerste balcontact door middel van een briljante actie de hele PSV defensie te kijken en scoort.

Dat doet hij nu 4 keer en Ajax wint de wedstrijd met De hele ArenA is uitzinnig en het Irakeesje zelf ook, hij belt snel zijn moeder: Ik mocht het laatste kwartier invallen en ik heb 5 keer gescoord!! Maar hier zijn allemaal verschrikkelijke dingen gebeurd. Je vader is vermoord, je zus is verkracht en je broer zit in de gevangenis voor iets wat hij helemaal niet heeft gedaan En dan te bedenken dat we helemaal voor jou naar Amsterdam te zijn verhuist..

Ehm, owja, dees is leuk. Er was eens een man, die iedere dag met zijn bus naar zijn werk ging. Iedere dag kwam hij bij de bushalte dezelfde vrouw tegen die tegen de man zei: Je moet de groeten hebben van Bert! Dan vroeg de man: Dag in dag uit tuinde de man er weer in.

Op een dag kwam hij thuis en klaagde tegen zijn vrouw: Ik ben het toch zooo zat, iedere dag kom ik bij de bus en dan zegt een vrouw die ook met die bus moet: En ik trap er iedere keer weer in. Goedemorgen, je moet de groeten hebben van Peter. Dat vind de man een geweldig idee en vol goede moed, stapt hij de volgende morgen naar de bus. Daar aangekomen ziet hij de vrouw al staan. Goeiemorgen, je moet de groeten hebben van Peter, zegt hij. Oh, zegt de vrouw, van Peterselie zeker.

De man kijkt haar stom verbaasd aan. Hoe weet jij dat?? Nou, van Bert, antwoord de vrouw. Welke Bert, vraagt de man. Er komt een vrouw met een bijbel in haar hand bij een bouwkeet aangelopen en ze spreekt een bouwvakker aan.

De man kijkt omhoog langs de bouwkeet en schreeuwt: Heeeey Jaaap, ken jij Jezus?? Een Duitser, een Nederlander en een Belg gaan op vakantie met het vliegtuig. In het vliegtuig doen ze een weddenschap. Wedden dat ik een milkshake naar beneden durf te gooien?! Als ze eenmaal geland zijn, komt er een grote neger naar hen toegelopen met ogen als schoteltjes.

Ik had honger, komt er een hamburger naar beneden gevallen, ik had dorst, komt er een milkshake naar beneden gevallen, laat ik vervolgens een scheet, is het hele gebouw achter mij verdwenen. Een Nederlander, een Belg en een Turk doen een wedstrijd bier drinken, zonder te plassen. Na een half uur vliegt de Nederlander met zijn handen tussen zijn benen naar de wc.

Een uur later volgt ook de Belg. Samen kijken ze hoe de Turk het ene biertje na het andere wegdrinkt. Het duurt maar en het duurt maar. Op een gegeven moment kijkt de Turk hen vrolijk aan. Tja, zegt hij, Turrekie, turrekie iesh niet dom, turrekie, turrekie luiertje om.

Haahahaha lach me dood:: Die laatste is wel flauw:: Het is misschien een lang verhaal, maar ja Dat heb ik nog niet ingesteld. Ik kijk alleen naar de BBC, dat weet je toch. Maar volgens de TV zit daar V8. Dat ze de merknaam Veronica niet mogen gebruiken ofzo? En 's avonds V8. Dat is ook de frequentie van deze zender, dus V8 en Fox Kids zijn Veronica. Verrek, wat is dit? Is er nu ook al een RTL 7? Dat was eerst RTL5, geloof ik. Je hebt de afstandsbediening in je handen. Nou, dan is dit vijf.

En ik zie het logo van RTL Dit is RTL 5. Maar waar is RTL7 dan nu? Maar dan zijn we iets kwijt! Wat is er dan weg?! RTL 5 blijft gewoon bestaan. Dat was in de plaats van, toen Veronica failliet ging. Maar het is gebleven. Toen werd het Yorin. Maar waar ZIT Yorin? Want als ik weet waar Yorin zat, weet ik waar RTL 7 zit! Ook van die tekenfilmpjes. Jij hebt een oud lijstje van Multikabel gepakt. Maar Veronica is V8, dat weet ik zeker. Hier, op je lijstje staat geen Veronica.

Maar goed, V8 is het failliete Veronica. En waar is Talpa nu? Ik wil gewoon Talpa zien! Kijk dan even op de site van Multikabel, die zullen toch wel weten waar ze die zender gelaten hebben?

Talpa zit nu waar Nickelodeon zat. Want dat waren tekenfilmpjes. En BBC2 op Op alle TV's hier in huis, op de videorecorders Alle Nederlandse zenders op een rij. Dat is makkelijk voor mij! Ik wil BBC 1 op 9. Dus het was al nooit een rijtje.

Nou, zet dan Net 5 op 9, dan kan Talpa op Is ook lekker te onthouden. Zet nou gewoon op negen. We spreken allebei vloeiend Engels. Op de BBC is tenminste nog wat fatsoenlijks te zien. Van RTL 4 tot Net 5 is het toch allemaal maar hetzelfde.

Wat héb je eraan? Zet BBC 1 en 2 dan op 11 en 12, dat is ook logisch: Heel lang en heel ver. Tot ik ergens ben waar ze geen TV hebben Ik ga naar bed, welterusten. Announce in a demonic voice: When someone enters, look upwards and whisper "I think they want in Press the wrong ones. Ask everyone what they made for their side dish. Ask someone to take your temperature, then turn around and bend over. Ask, “did you hear that cable snapping sound?

Bet the other passengers you can fit a quarter in your nose. Blow spit balls at the ceiling. Blow your nose and offer to show the contents of your Kleenex to other passengers. Blow your nose on your sleeve. Bring a camera, take pictures of everybody in the elevator. Bring a chair along. Bring easy math flash cards on the elevator and ask the person next to you to help you study them get them wrong. Burp, and then say “mmmm Call the psychic hotline from you cell phone, and ask if they know what floor you’re on.

Carry a blanket and clutch it protectively. Challenge people to games of hide-and-seek. Clutch your stomach and gasp. Collapse on the floor when the elevator goes up, then get up and look embarrassed. Collect an elevator tax. Count down from , out loud. Crack open your briefcase or purse, and while peering inside ask: Draw a little square on the floor with chalk and announce to the other passengers that this is your “personal space.

Formally introduce everyone to the volleyball! Dress as a clergy member of the opposite sex. Drop a pen and wait until someone reaches to help pick it up, then scream, “That’s mine! Frown and mutter "gotta go, gotta go" then sigh and say "oops! Give each passenger a ticket and remind them that door prize drawing is in half an hour. Give people lectures about the periodic table of elements Give religious tracts to each passenger. Go into extreme detail explaining how you were trapped in an elevator once for two days.

Greet everyone getting on the elevator with a warm handshake and ask them to call you Admiral. Greet everyone with a smile and a handshake, then ignore them. Grimace painfully while smacking your forehead and muttering: Growl and bite at anyone’s fingers who attept to cross you. Have a picnic in the elevator. Beetje flauw, maar ja: Er zitten 2 koeien lekker rustig in een boom te schaken.. Komt er opeens een vogel langsgevlogen en zegt "Zo jongens, lekker in de boom aan het schaken??

Vogels kunnen niet praten!! Daarom wil ik jullie nu alles vertellen wat me ondertussen overkomen is. Zorg, voor jullie verder lezen, ervoor dat jullie even niet gestoord worden.

Eigenlijk gaat alles prima. Alleen heb ik enkele weken geleden een hersenschudding opgelopen op een feestje, maar dat kwam gewoon door die verkeerde pillen die die jongen me gegeven had, maar daar herinner ik me allemaal niet meer zoveel van, en mijn kleren heb ik bijna allemaal weer teruggevonden, dus maak je geen zorgen. Gelukkig hoefde ik niet naar het ziekenhuis en heb ik nu nog maar een paar keer per dag hoofdpijn.

Ik had eerst last van het lawaai in het studentenhuis, maar nu logeer ik bij een lieve jongen die in het benzinestation om de hoek werkt. Hij is echt een schat en we willen gaan trouwen. Een datum is er nog niet, maar ik wil niet te lang wachten anders zie je te veel dat ik zwanger ben. Ja, mama en papa, ik krijg een kindje, en het gaat prima. Ik voel me wel soms wat moe, waarschijnlijk door de medicamenten die ik moet nemen.

Die zijn tegen een infectie die ik dom genoeg van Abdul, mijn vriend, heb overgenomen, maar dat is niet zijn schuld, ik had beter moeten uitkijken. Jullie zullen Abdul vast geweldig vinden. Hij heeft geen opleiding gehad, maar hij is heel ambitieus en hoopt binnenkort zijn eigen benzinestation te openen, als we tenminste dat geld kunnen lenen op mijn naam. Dat is toch stom he, alleen maar omdat hij geen Nederlander is en een keertje in de gevangenis heeft gezeten komt hij niet voor een lening in aanmerking.

Volgens mij is dat toch discriminatie. Hij is ook geinteresseerd in politiek en is lid van drie buitenlandse organisaties, maar daar weet ik niet zoveel van, want ik moet altijd even weg wanneer ze bij elkaar komen.

Eergisteren ben ik hem gaan ophalen van het politiebureau, en het was geweldig hoe hij met zijn argumenten drie agenten tegelijk stil kreeg. Hij is heel trots op mij, en hij zegt dat ik met mijn hoofddoekje ja, dat moet nu eenmaal veel knapper ben dan de andere vrouwen die hij heeft gehad. Zo, nu jullie weten wat er allemaal had kunnen gebeuren wil ik nog even kwijt dat ik geen pillen, hersenschudding, vriendje, baby of ziekte heb.

Ik heb wel een 4 voor bedrijfseconomie en een 5 voor marketing en ik wilde jullie gewoon duidelijk maken dat dat geen ramp is. Ik kreeg net een hele flauwe door Hoe noem je een slang met Aids? Omdat als ie klein wit en vierkant zou zijn, hij een suikerklontje zou zijn! De grootste grap van de dag Fc-Utrecht staat voor bij AZ:: Het is voor utrecht:: Het verkeerde e-mailadres Het intypen van een verkeerd e-mailadres kan dramatische gevolgen hebben, blijkt uit het verhaal hieronder: Een man uit Illinois VS besloot het winterse Chicago voor een weekje vakantie te verlaten voor het zonnige Florida.

Zijn vrouw was op zakenreis en zou de volgende dag doorreisen naar Florida. Nadat de man in zijn hotel in Florida was aangekomen, schreef hij een e-mailtje naar zijn vrouw. Bij het intypen van haar e-mailadres maakte hij een foutje, waardoor het bericht niet bij zijn vrouw aankwam, maar bij een weduwe die enkele dagen daarvoor haar man verloren was.

Toen de rouwende weduwe het e-mailtje uit Florida las, schreeuwde ze het uit voor ze van schrik flauwviel. Familieleden kwamen op de schreeuw van de vrouw af en zagen de volgende boodschap op het scherm staan: Alles is in gereedheid voor jouw komst, morgenavond.

Je eeuwig liefhebbende echtgenoot. Het is ongelooflijk heet hier. Blauwe Volkswagen Golf, bouwjaar Slechts 15 km gereden Alleen de eerste versnelling en de “achteruit” zijn gebruikt Er is nooit hard mee gereden Originele banden Originele remmen Originele brandstof en olie Eerste eigenaar en chauffeur Te koop wegens personeelsinkrimping Zie bijgevoegde foto: Ik kan niet printen.

Ik kan er niet meer opkomen. Ik wil graag uw instellingen even met u doornemen. Zit u op dit moment achter uw computer? Er zitten twee varkens in de wei zegt de ene: Then you marry a girl who doesn't. Nu een rare Er komt een stuk stront thuis van z'n werk neej dat isem nog niet: P en zegt tegen zijn vrouw: Er waren eens 2 slangen. Een slime slang en een domme slang. Vraagt de domme slang aan de slime slang: Zijn onze tanden giftig?

Zegt de slime slang terug: Zegt de domme slang: Dan ben ik vergiftigt! Want,ik heb net op mijn tong gebeten. Ik was laatst op Schiphol. Zie ik daar een man op een spijkerbed liggen. Zeg ik tegen die man: Sprien [Met dank aan Mariël]. P lieke en menno zitten in de trein vraagt lieke aan menno, 'hoelaat is het' menno kijkt op de thermometer en zegt: Categorietje flauw maar stiekum wel leuk:: Er vliegt een duif over een weiland en ziet daar een koe staan.

Het konijn vind van niet Het is rood en er is geen antwoord op Een ongesteld e vraag! U houdt niet zo van voetballen? Weet je waarom een indiaan altijd zo doet?

Wel,moest ie zo doen dan zou hij niets zien. Wat doet Danny Blind als hij de Champions League gewonnen heeft??? Wat doet Danny Blind als hij de Champions Leauge gewonnen heeft??? Vitesse moet in de laatste wedstrijd van het seizoen spelen tegen Nek uit Nijmegen, maar de spelers van Vitesse hebben helemaal geen zin om nog tegen dat stelletje amateurs te voetballen, dus besluiten ze niet te gaan, maar met ze allen de kroeg in te duiken.

Alleen Remco van der Schaaf wil wel, dus hij besluit in zijn ééntje tegen 11 Nek-spelers aan te treden. Ondertussen is de rest van de selectie aan het zuipen en feesten in een kroeg vlakbij, totdat Theo Janssen bedenkt om eens op teletekst te kijken wat de tussenstand is bij Vitesse-Nek, en tot zijn verbasing staat het voor Vitesse, na 16 minuten, doelpuntenmaker Remco van der Schaaf Alle Vitesse-spelers juichen en gaan vrolijk door met feesten.

Een uur later kijkt Theo Janssen weer eens wat de uitslag geworden is; , in de 90e minuut heeft Nek gelijk gemaakt. De spelers van Vitesse vertrekken naar het Gelredome en duiken de kleedkamer in, daar zit Remco van der Schaaf teleurgesteld. In je eentje gelijkspelen tegen Nek is fantastisch! Sam loopt op een dag langs de Amsterdamse grachten en kijkt naar de overkant van de gracht en denkt: Moos loopt aan de andere kant van de gracht en kijkt ook naar de overkant en denkt: Komen ze elkaar tegen op de brug van de gracht, wat denk je?

Zijn het ze alletwee niet! D Maar leuk is tie zeker weten ;D. Ben ik even blij dat ik het al weet en dat ik die dus niet moet bekijken ;. Een collega van mij ging deze week naar het ziekenhuis voor een hersen-scan. Hij kwam opgelucht terug, en deelde de uitslag meteen mee op mijn afdeling. Komt iemand van de werkleiding naar hem toe, en zegt droog: Op Schiphol loopt een Surinamer met een koffer op zijn hoofd. Hij word gespot door een agent in burgerkledij,die denkt: Hmmm wat is dat nou???

We hebben toch karretjes en die loopt met zijn koffer op zijn hoofd. De agent loopt naar de Surinamer,en zegt;Wat doe jij nou? Ik ben ook agent maar ik ben hier onder-koffer    ;D ;D flauw he:: Ze zijn dus volkomen veilig en worden al sinds de jaren 90 zonder incident gebruikt op bijna ALLE websites in de wereld. Uitleg over onze cookies.

Dit is een hash van je huidige session id. Deze wordt gebruikt om te voorkomen dat anderen zich door middel van browsermanipulatie kunnen voordoen als jou. In dit cookie staat je userid opgeslagen. Deze werkt alleen in combinatie met het sessid cookie dat hierboven al vermeld staat. Hier wordt de schermbreedte van je device opgeslagen. Op basis hiervan kunnen bepaalde elementen wel of niet worden ingeladen of van een passende weergave worden voorzien.

Dit cookie wordt door cloudserverdienst Cloudflare gebruikt om de juiste bezoekers naar onze server door te sturen. Zonder dit id zou je geen pagina te zien krijgen. Deze cookies worden gebruikt door Google Analytics en zij geven ons inzicht in onze overigens anonieme bezoekersstatistieken. Google Analytics wordt door FOK! Deze cijfers worden gebruikt om de site verder te optimaliseren.

Bij video's die op onze site gebruikt worden worden door de aanbieder vaak youtube, maar er zijn meer aanbieders cookies geplaatst om bijvoorbeeld het aantal bekeken video's te meten. Bij de afbeeldingen die op de site geplaatst worden door onze bezoekers kunnen cookies geplaatst worden door de gebruiker zelf, danwel door de gebruikte hostingprovider.

Deze worden bijvoorbeeld gebruikt om het bereik van de afbeeldingen te meten. Deze advertentienetwerken verkopen ook advertentieruimte aan andere partijen. Welke partij gebruikt wordt kan per advertentie verschillen. De adverteerders plaatsen cookies om onder meer het bereik te meten.

.